Des perles et des perles

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourné la terre !

- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

- La Normandie est bordée par les plages de Bretagne.

- La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté...

- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

- Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

- Une racine carré est une racine dont les quatre angles sont égaux.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- L'alcool permet de rendre l'eau potable.

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- La datation au carbonne 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

- Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

- Un litre d'eau à 20°+ un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°.

- Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps.

- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

- Passé simple du verbe faire
Je fus
Tu fusses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent


- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

- Baudelaire a fait scandale en écrivant "Les fleurs du mâle".

- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

- De toutes les pièces de Molière 'Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

- La lecture permet à l'homme de devenir myope...

- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.

- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses.

- Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

- Molière est mort sur la Seine.

- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

- Les mots commençant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.

- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

- Napoléon est le neveu de son grand-père.

- Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

- Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

- Le débarquement en Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre

- A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants.

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

- Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...

- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne

- C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

- François Mitterand a été le successeur de François 1er.

- L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

A l'heure actuelle, je ne peux pas vous donner le PIB du Japon en 1960, mais si vraiment ça vous intéresse, vous le trouverez sans doute sur Google.

Les deux intestins sont le gros colomb et l'intestin grec.

La deuxième guerre mondiale a duré de 1939 à 1946. Si c'est pas les bonnes dates, c'est parce qu'elle a peut être duré plus longtemps mais tout le monde le savait pas à l'époque.

En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.

La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.

La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".

Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.

Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire injure aux autres.

Une constitution, c'est un texte avec pleins de phrases compliqués qui nous disent comment vivre ensemble, et qui peut être appliquée même si les gens votent non.

Hitler a choisi d'attaquer Stalingrad, et c'était son dernier mot.

Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et "Les Fous Rires de Scapin".

Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.

Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre.

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.

En France, le président de la république est élu pour 10 ans par les députés européens.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Le Tibet n'a jamais voulu se séparer de la Chine, et cela créé des tensions diplomatiques avec la France.

Pascal n'arrivait pas bien à réfléchir, donc il a écrit ses pensées.

Pour étudier un fossile il faut qu'il soit vivant.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

L'os of age est un os creux qui laisse passer le manger et qui est au milieu.

L'ajustement affine permet d'affiner l'ajustement du nuage de points.

Le temps n'est qu'un concept créer par les hommes pour qu'ils puissent se rendre compte de leur immortalité.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.

Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.

Le suivi cinétique d'une réaction chimique est le fait de la filmer sur grand écran.

Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome.

La Suisse est une fée des rations.

Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue parce que leur salaire est gratuit.

Le Japon n'existait pas avant Hiroshima.

L'Asie est principalement dominée par les Chinois qui envahissent le monde telles de petites fourmis creusant des tunnels.

L'empirisme fait appel aux sens, mais pour Kant il ne faut pas se laisser pénétrer passivement, il vaut mieux être actif.

L'affaire des SK montre bien que la justice britannique ne rigole pas avec les femmes de ménages.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.

Triangle rectangle : c'est un triangle qui a 3 côté parallèles.

Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...

Molière est né en 1450 et est mort en 1705.

The scene take place in a taken scene place.

I didn't write 300 words because I'm out of encre in my stylo, please give me a good note.

Plus tu vas moins vite moins tu vas plus vite.

L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

La principale industrie alimentaire de Bretagne est la crêpe.

Le site internet Facebook permet de photocopier son visage dans un livre.

Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy.

Les riches bouffent le gâteau et les pauvres se contentent des miettes. Mais plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.

Les latins parlaient le grec ancien.

Les habitants d'Alger sont les agendas.

La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M.

Durant la réforme des retraites, les syndicats ont compté 200 000 manifestants et la police 50 000. Au total, il y avait donc 250 00 manifestants.

Encore maintenant, un des slogans les plus criés par les étudiants dans la rue est "CRS URSS !", par nostalgie de la guerre froide.

Pendant la guerre les gens étaient très occupés par l'occupation.

En 1950, le monde est divisé en deux blocs : le bloc socialiste et le bloc communiste.

Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.

En mai 48, le procès de Nuremberg condamne les étudiants à jeter des pavés sur le Général du Gaulle.

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

La décolonisation était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances dans des colonies toute l'année.

Je ne sais pas s'il faut en rire ou en pleurer !

"Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité." et "Les latins parlaient le grec ancien." sont répétées deux fois

corrigé
faut que je trouve les perles des PV des flics, c'est à en pleurer

Celles-là, je les avais lues en anglais mais c'est pas mal traduit:

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller ! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent. (Punaise, j'aimerais pas voler avec ce gars)

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Mots d'excuse :

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme y avait pas téléfoot j'ai compris qu'on était lundi.


- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.


- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'âge ingras qui commence ! Cordialement.


- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.


- N'a pas pu venir en cours avec 2 grammes d'alcool dans le sang.


- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !


- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.


- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !


- Messieur, Si Xavier vous embête, allongez-y une gifle. Je prens tout sur moi


- Monsieur, Mon fils Laurent a pas pu apprendre sa dernière leçon sur l'uragnihomme, vu que sur le livre on comprent rien. A part que cet un métal radioactif et qui fait aussi marcher les piles.
Notre poste il et en métal également et très actif. Et il marche avec des piles. Mais ni le Père ni moi on a pas voulut que Laurent le démonte pour voir s'il avait de l'uragnihomme dedant, des fois que ça serait dangereux ou qu'y sache pu le remonter après et qu'y marche pu.
Expliquez-y encore. Je vous en remercit.


- Madame la Directrice, Si vos maîtresses on labitude d'enfermet les élèves dans les placard comme punissions veiller à ce quelle ne les oublie pas le midi car vous m'avait fait ramener Colette à deux heures et je me suis fait un cent d'ancres.


- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Rhoooo

Citation :

Messieur, Si Xavier vous embête, allongez-y une gifle. Je prens tout sur moi

OK ! Mais je peux allonger une gifle au parent pour l'orthographe avant ?

C'est à pleurer de rire, ma Rtchounette....